泣いたって、何も変わらない。

でも、泣けるのは幸せだと思う。

俺は、泣くことを知らないから・・・・・。

啼く

自分で言うのもなんだが、俺は感情欠落者だ。

何をするにも、感情なんてものが無い。

みんなが綺麗と言うものを見ても、全く何も思わない。

みんなが悲しいと思っても、何とも思わない。

任務のために、わざわざ偽の感情を作った。

里のためにドベのフリをする。

すっごく窮屈だけど、今更直せない。

じっちゃんからはよく謝られる。

そんなことされても、何ともおもわないんだからやめてよ。

俺は自分すら信じていない。

自分をどうやって信じればいい？

本能のままに動いてしまったら？

九尾に呑まれてしまったら？

・・・・・・・・・・人を信じてしまったら？

今まで信じたことがあるのは、じっちゃんのみ。

ほかの奴らを信じたことなんて無いから、当然裏切られたこともない。

だから、余計に怖くなる。

俺なんか、この世に居てはいけない存在なのだから・・・・・・・・・。

中忍選抜試験の時、じっちゃんはこの世を去った。

葬儀にも参列したが、涙は出てこなかった。

周りでは、涙を流す者が大勢いた。

葬儀が終わっても家には帰れなかった。

慰霊碑にじっちゃんの名前が刻まれていた。

「じっちゃん、なに死んでんだよ。俺に泣き方・・

教えてくれるんじゃ無かったのかよっ！！！！」

初めて俺を信頼してくれた人。

そして、俺が唯一信用した人。

じっちゃんは、俺に泣き方を教えるって言った。

俺が泣くまでは死なないと。

嘘つき。

俺、泣いてないよ？

泣き方・・・・・・わかんないよ。

それなのに、何　死んでんだよ！！！

俺は、なんのために生きりゃあいいんだよ！！！！！

俺の生きる希望はあんただった。

それが無くなった今、俺の存在理由は無くなった。

じっちゃんのいない里なんてどうでもいい。

じっちゃんさえ無事だったら、ほかはどうでも良かったんだ。

俺はもう、生きていない方がいいのかな・・・・・・・・。

どこからか、優しい気配がした。

間違いなく、じっちゃんの気配。

『ナルトや、そんなに自分を苛めるでない。泣き方を知らぬお前を置いて、先立ったりせぬわ。

お前はもう、泣き方を知っておるぞ？今の感情のまま、力を抜け。そうすれば、全てが楽になるぞ？

良いかナルト。お前が自分自身を信じられずとも、儂が信じておる。

死ぬでないぞ。儂のために生きておくれ。信じておるぞ。」

それは空耳だったのか、だが、今の俺には十分過ぎるほどの暖かいものだった。

俺にこんな事してる暇あったら、木の葉丸のとこにでも行けよ。

俺は笑った。

十ちゃんの優しさが、今滝のように思い出となって押し寄せてきた。

そういえば、心から怒ってくれた事もあったっけ・・・・・・。

あのときは流石に怖かったなぁ。

俺は笑った。

頬を伝うものを拭きもせず、だた空を見て笑った。

目をつぶればじっちゃんの顔が浮かぶ。

大切な存在。

俺の全てだった人。

俺は嗤う。

そして、いつまでも泣いてやるよ。

誰が死んでも、俺は泣いてやる。

このことを教えてくれた人の人生のように。

俺は、皆の事を思って、

啼いてやる。

＿＿＿＿＿＿＿＿＿言い訳＿＿＿＿＿＿＿＿＿

中忍試験の時ですね。

火影様は亡くなってしまいました。

あのときは、私自身啼きました。

「火影様が〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜！！！！！！！」

出来れば、生き返ってほしい。

出来なければ、ナルトを慰めるだけでも！

という願望で書いた作品です。

私的には、気に入っている作品の一つです。

２００５／１／１５